白雪公主不穿衣服,打一碳酸饮料

2017-09-06 09:51

1、朋友问我:白雪公主不穿衣服,打一碳酸饮料。我说:是雪碧吧后来一屌丝说:是七喜。我想了半天才懂,尼玛不愧是屌丝啊~

2、今天看到一个新闻 讲一男子九年前欠银行9块钱 九年后连本带利要还9000多 然后网友神评论 假如存九块到银行,9年后你猜怎么着 ?不到一年卡的年费就给你扣完咯!!!

白雪公主不穿衣服

3、你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码呢

4、早上上班坐公交车的时候做了件很傻的事

一个老爷爷的包落在了座位上,眼看车要开了,我急死了,窗户一开,一把扔出去,喊了声:爷爷你的包…结果,大家都说,你扔错啦,包的主人在车上,只是去刷了卡

5、今儿跟朋友去派出所户籍室补办身份证,一老大爷进门问户籍员,同志,你看看我是鬼吗?户籍员:大爷,大白天哪来的鬼?大爷又问,同志,你看看这身份证是真的么,这是我么?户籍员:没错,大爷,这是真的,这就是你啊!大爷大手一拍桌子,你说,这人是真人,身份证也是真的本人的身份证,你们特么的就怎么把我的户口给取消了啊…………

6、刚接到一个电话,电话那头说:你好,我是骗子,你买的彩票中奖了,不过要交手续费,666yuan。然后立马就挂了!又打过来:我第一次当骗子,有点紧张。挂了。我顿时懵逼……

7、前几天看了一个段子,说的是单身久了,在地铁上被妹子碰到胳膊,连特么孩子上什么学校都想好了,我今天早上出门看见一妹子,对了一眼,连什么时候结婚都想好了!

8、早上看见怀孕六个月的同事在楼下散步,lz便一本正经的喊她过来~她缓缓走过来问我干嘛! 我说 没事!就想看看你的肚子~ 她挺了下肚子说,看呗!我大声的对着她肚子喊了句 ,叫爸爸~! 我尼玛,这时候我发现她老公就站在楼下转角处等她,隐约的看见我同事的眼睛里带着暴击,心中顿时一万头草泥马呼啸而过。

9、昨天媳妇儿嗓子疼!可能是感冒了。我立刻煮了一碗糖梨生姜水。媳妇儿感动得涕泪聚下:“亲爱的!真会疼人,天凉了,你自己也要注意身体,千万不能感冒啊!”我说:“放心吧媳妇儿!等我喝了这碗糖梨生姜水,你就不会传染我了!”媳妇,啪!一个五指扇红:“你先原地转三圈再喝!!!”

10、前一段时间和小姨子出去旅游,路上看到两个小青年欺负一个老人,练过散打的我当时没忍住就冲上去了,几下子就把两个小青年撂倒了,他们就跑了,这时候躺在一边的老大爷抱着我的腿说就是你打的我,心瞬间好冷

11、凌晨3:58,我睡不着了。刚一哥们给我打电话,问找我借的两千块钱是不是还了?我说你丫疯了吧?几点问我这个?他说他在网吧通宵,刚睡觉做个梦,梦到还了钱,太真实了,打个电话确认一下。好吧!你说还了就是还了。兄弟……你在哪个网吧?我现在过去宰了你。。

12、关于汽车的段子:

手里牌最好的是吉利,牌打得最好的是哈弗,有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安,没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰,牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致,牌不错不怎么会打的是荣威,总喊着和你合作真是太愉快了是比亚迪,经验老手却总是输的是奇瑞,一手烂牌还瞎打的是北汽,看人家打牌自己也想打的是宝沃,只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺,拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗,一手杂牌专门给人送分的是东风。

13、遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……” 话还没说完,我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话……

14、刚才正在上课,听见教学楼后面的路上有个小朋友唱:我在马路边,捡到一分钱,把它交到警察叔叔手里边,叔叔不要脸,买了两根烟。。。孩子,你到底经历了什么?我们当年明明是:“我在马路边,看到一分钱,正要用手捡,原来是口痰,CNM谁把痰吐的这么圆”

15、老妈突然给我打电话:“家里有双灰色丝袜,是不是你的?”我说:“是,前几天买了两双,忘在家里一双。”老妈说:“对上就好,要不然你爸活不过今晚!”

16、老师:明天市教委来学校检查,大家一定要好好表现! 小明心里大喜:MD,看你明天还敢撵我出去? 老师:小明,你明天不用来了...

17、初中的时候,我们班有个学渣 每天背起书包来上课就睡觉 书包从来没打开过 于是我们几个就商量捉弄他一下 有次曾他不在教室 把他书包里的书全换成了板砖 结果他居然就这样背了两天都没发现 直到那天班里来了个新老师 老师见他上课在睡觉就叫他起来拿出本子来做题 然后他慢慢的从书包里拿出了板砖

18、小学时候联欢会,同桌上讲台表演节目,把书放在腿上,一本正经的说自己能凭借意念移动书,不一会书真的移动了,当时女同学年轻不懂事,一直拍手说神奇,只有班主任板着个脸,铁青铁青的。

19、老婆怀孕两个月了,最近特别喜欢好歌曲里面单良唱的那首《悟空》。经常在家里哼唱,每次唱到那句:我要这铁棒有何用?老婆便会默默的向我投来一个白眼!囧。

20、女友那天心血来潮,包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了?”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说:“真的吗?”我:“真的,记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

21、天和同学在操场上,一女同学路过,同学:美女,你的皮肤好白啊!女同学:哪里,你没看到黑的地方。。。

22、和同事一行五人到海上田园玩,排队进去时,检票的问领头的同事:“票呢?”

他指了指后面说,票在最后那位手上。

到了最后一个,检票的问:“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”

同事说了句让众人吐血的话:我又不认识他们……

23、哥几个聚会,一哥们儿喝大了。非说自己可以控制雷电,他看哥几个怀疑的表情,这哥们儿拿着餐叉往插座一捅,,,看他那满身的电火花,好帅!如果不是他现在医院躺着,我们就差点信了,这小子会控制电,,,,

24、女友无事闲看注音白话版《三国演义》,读到“夏候惇于帐前听令”,

问我:“不明白这个夏猴,怎么老是蹲着”

25、女友昨晚问我,如果一个人对英雄联盟这游戏入迷该如何让他失去兴趣,

我说这简单啊!只要让他远离游戏,过不了多久就会慢慢淡忘,她听后若有所思的点了点头。

下午我正在上班突然女友打电话来,说是家里招贼了,我急忙问到人有没有事丢了些啥?

她:“我人没事,可是他把咱家那电脑给被偷了,”……

26、昨天,邻居姐姐带着两个多月的宝宝来娘家串门。一家子人都围在床边看宝宝,他三岁多的小侄儿盯着小表弟看了一会,自信满满的说“我能一脚把他踩死,你们信不信”,弄的一家人是哭笑不得啊……