周末岂能不开心,搞笑段子来喽!

2017-09-09 09:54

1.世上有四大贱人,一种是天天打网游,但是视力堪比飞行员的;一种是湖吃海喝,但是死活不长肉;一种是辛辣通吃,脸上就是不长痘的;还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好,结果考的TMD特别好的。

2.刚结婚是他们很穷,一次朋友送他一张妻一直想看的电影票,大冬天的自己在影院外等候。几十年后他向老伴坦诚:”其实那张票是我买的,骗你是怕你不舍得看。”老伴听完若有所思的一笑。:“其实你那副戴了几十年的手套。是我用开场前五分钟退的票钱买的。

搞笑段子

3.老师:同学们,请模仿一种动物叫声!

小明:出去!

老师:出去!

4.老师面带微笑:小明,上课铃声响了,怎么还不进教室啊?

小明:老师,我就在门口站着吧,进去了一会你也得叫我滚出去!

老师:我们是一个班集体,是一个大家庭,孩子,我怎么会叫你滚出去呢?快进来上课吧!

小明:真的吗,老师?

老师:当然!

于是小明愉快的踏进教室。

老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。

门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

5.今天看见一少妇带着萌宝逛商店,看见我买了蒙牛酸酸乳便要买,少妇拒绝,说回家吃妈妈的。

高潮来了,小宝宝说,妈妈的不好吃,然后突然朝着我说,叔叔咱们两个换着吃好不?

我当时只想说,好孩子,还想吃啥,叔叔给你买……

6.开车千万不要跟着女司机走,,只要大晴天你看见她们打开雨刷了,就一定是要拐弯了.安全第一啊……

7.有一个五大三粗的人,就是怕老婆,每次被老婆骂完就拿个钱包放后面口袋去火车站溜达等着被盗,然后爆揍小偷一顿,时间久了小偷都认识他了…看到他就躲着…

8.某公司招聘,好多人打来电话说保安大门不让进。考官说如果你连保安都对付不了还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了客服经理;假冒工牌进来的当了产品经理;把保安说哭的当了销售总监;把保安买通的当了公关经理;硬打进来的顶替了原先保安。

9.老公:老婆如果我像文章一样出轨,你会怎么办!

老婆:知道一休么?

老公:你是想说你会和一休一样智慧的处理么?

老婆:不是的,我喜欢他的主题曲:割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡!

10.天太热,晚上睡不著在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊~啊~的声音。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:

5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

11.一位中年男士来看心理医生,他对医生说,曾经有一段完美的恋情,也是初恋,经过三年的洗礼终成正果,可是就在热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影 ,不敢再接受爱情。医生问:“你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?”男士说:“不,我是来求这个阴影的面积。

12.最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

13.清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……”,正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

14.今天一闺蜜来我家玩,看到我弟弟在学语文,便想考考弟弟。于是说,用我三世烟火,换你一世迷离是什么意思?弟弟听后一脸鄙视,然后解释到:“我玩了三年炮仗,把你炸蒙了一辈子………