当年嫁给爱情的你们,现在过得怎么样?

2019-05-05 11:18

挺好的呀,结婚快五年了,就是我曾经想象的两个成熟的人,该有的最好的婚姻的样子。

首先,他充分尊重我以及我的任何选择。我们俩都是极其有想法和主见的人,但他不强迫灌输给我他的想法,只要我表达出我的观点,他都会理解并尊重和支持我。这一点完美地补偿了我儿时经常被父母压抑的那部分情绪,这种无条件支持我的温柔的爱意,让我更加自信,也更加乐观积极,让我变成了一个可以对世界万物都温柔的人。其次,我们俩有相似的生活目标,都在努力为之奋斗。

当年嫁给爱情的你们,现在过得怎么样?
当年嫁给爱情的你们,现在过得怎么样?

他是个特别努力的人,在更加优秀的道路上永不停步,只为给我更好的生活条件。我决定嫁给他时,他什么都没有,从一名小小的策划成长为知名开发商一个城市公司的营销负责人,我们的小家如今也小有积累。他的努力也特别感染我,让我也变得更加有韧性,不怕生活中的一个个困难,他让我对有他的未来充满信心和期待。再次,我们俩极其坦诚和无条件地信任对方。他评价我们俩都是好人,所以根本没有什么算计,都想着为我们这个小家好,为对方好。

结婚时他没车没房没存款,我没要求任何东西,只是说还是要买对婚戒,而它们也不过是刚好他的房地产经纪人证书那时候挂靠得来的六千块钱的购物卡到了,在商场里随便挑了两个很简单的婚戒。他对此非常感恩,而在如今,他把曾经亏欠我的全都补回来了,婚后买的每一套房都写我的名字,每一辆车也都是我的,虽然婚后财产不管名字是谁都应该对半分,哈哈。我们俩都是对方最亲密的朋友,充分了解对方,我们之间没有任何秘密,包括他应酬的时候如果有姑娘陪着,回家会立刻跟我说,包括我婚后遇见过特别欣赏的人也会对他坦诚地讲。我们简直是赤诚相待,我们充分信任对方不会触及彼此的底线,不会做出任何伤害对方的事。此外,两个人都在努力进步,并且都形成了独立的、有成就感的自我。这点是我认为也是特别重要的一点。

如果从马斯洛需求层次理论来看,我们现如今已经能够满足生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重,所以都在努力实现最高层次的自我实现需求。我爱人他是个有个人理想和抱负的人,也一直在工作上发挥他的知识和才能,即使工作强度非常大,但他甘之若饴,他在工作中体会自我实现的快乐。我们俩相互独立,相互支撑但情感上不会完全依赖,支撑给以我们彼此特别踏实的那种安全感,不完全依赖是因为我们知道很多事情要自己消化和成长,别人代替不了。最后,还是要特别讲一下,我当初并非只是因为他对我好而决定嫁给他,这不是决定我嫁他的点,“对我好”不是一个稀缺的品质,每一个前任对我都很好,而嫁给他因为互相喜欢且认为他是个优秀和靠谱的人。当时我个人判断,在我父母提供一套房子给我们居住的前提下,哪怕只赚一点钱以后也至少不会让我饿肚子。

这是我能想到的日后生活的下限。爱情是一方面,我也有所考量,而判断他优秀和靠谱,我的标准有些人就觉得奇怪啦。比如他学历不低,爱看书,这样我判断他智商至少没问题,有个硕士学历也至少能找到一份工作,大家看的书都多不会没话题也好沟通;他逻辑性很好,特别专注,工作上目标性特别强,也不怕辛苦且非常努力,这样我就判断他工作能力很强,以后工作定会有所发展;他父母感情不错,家庭氛围很好,他父亲又是位家庭责任感非常强的人,这样我觉得他也是会个对待家庭责任感很强的人,等等。怎么讲呢,我就是判断出和他在一起以后日子的下限,我觉得我能接受,就嫁了。我也没法子预见或想象他未来发展的上限,当然,我很感激他一直的奋斗,是他现在成了一个所谓的“绩优股”,他现在的优秀程度,已经超出了我曾经预期太多太多。是他让我深信,好的感情真的就是一起变得更优秀。

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